Περιεχόμενα
Λίγες ώρες πριν το μεγάλο debate, την πρώτη στιγμή κρίσης για τους 6 πολιτικούς αρχηγούς, βάλαμε κάμερες στους καθρέφτες των 6, καταγράψαμε τα όσα είπαν στους εαυτούς τους, τους εσωτερικούς μονολόγους, το pep talk τους βρε αδερφέ.
Κυριάκος Μητσοτάκης
«Θυμήσου τον ΜακΚίσικ, αγόρι μου. Τον Σπανούλη στο Λονδίνο, τον Πρίντεζη στην Πόλη. Άμυνα που σπάει κόκαλα, υπομονή στην επίθεση.
Predator εκείνοι, Δήμητρα εγώ.
Είμαι το τείχος του Έβρου, απαραβίαστος. Τι να μου πει ο κοντός; Τι να μου πει ο καραφλός και ο νjη-λjη; Αρκεί να αποφεύγω τα σκριν του χοντρο-Κλεμέντσα, του Κουτσούμπα.
Ο Σρόιτερ θα με ρωτήσει σίγουρα πόσο έχει μισό κιλό τιμή, να ρωτήσω τον Σκέρτσο…
Να βάλω την κόκκινη γραβάτα, να φαίνομαι presidential και Ολυμπιακός ή την μπλε σκούρα; Όποια και να βάλω, δίπλα στον Κατσαπλιά θα φαίνομαι statesman.
Πάμε, πάμε, τους έχουμε, οκτώ πόντους στο κεφάλι έριξα του κοντού στις προηγούμενες. Get the job done, mathafackers!».
Αλέξης Τσίπρας
«Σαν τον Ιβάν, τον Τρομερό… Παραδώσου λοιπόν, ανεύ όρων Κυριακοοοοο. Φτου σου παιδαρά μου! Κούκλος είσαι χωρίς τη γραβάτα. Ε τι έχω να του σούρω απόψε: Και Πράντατορ, όχι Πρίντετορ, όχι, πώς το λένε… Γάμα το, και παρακολουθήσεις και Πανελλήνιες και κατασχέσεις, όλα θα τα πω, αχταρμά θα τους κάνω.
Σχέδιο πανικού και ομίχλης, ό, τι να ναι θα απαντάω.
Τσοβόλα γατάκι, θα τους στείλω για τσαγάκι. Τα πάντα θα τους τάξω, θα τους πάρω τα βρακιά. Σαν τον Ιβαν, τον πράσινο στρατηγό μας. Καλά, όχι στα play off, στην κανονική περίοδο.
Πόσο κάνει ένας φρέντο εσπρέσο, μην με ρωτήσει ο Σρόιτερ… Καλά, θα πω του Φλαμπουράρη να ρωτήσει τον αστυνομικό του και να μου πει.
Σαν τον Αϊτόρ, θα ξεφεύγω από τις ερωτήσεις και θα λέω συνέχεια “κατασχέσεις, πανελλήνιες”. Επίθεση Αϊτόρ, άμυνα Σάρλια. Τίμιος! Σλάβος! Αριστερός εργάτης! Θα τους κατατροπώσω.
Τον έχεις αγόρι μου, μπορείς! Με δύο φορ: Φωτάκος και Σπόραρ. Μία Κυριάκο, μια Ανδρουλάκη, πινγκ πονγκ, Κρεάνκα φάση!
Γιάνη, με εντούρο, έλα Κουμουνδούρου. Κρίμα γαμώτο, δεν πάει. Θα πάρω Κατσανέβα να μου πει κάτι του Αντρέα.
Γκουχου γκουχου.
Ελληνικέ λαέ, αααααααπ’ τα βάααααααθη. Της καααρδιάς μου…
Πω ρε φίλε, καλύτερα και από τον Ανδρέα κάνω τον Ανδρέα.
Ωχ…Παίζει Μίλαν-Ίντερ την ώρα του debate. Μήπως να πάρω τηλέφωνο να πω ότι με έπιασε γαστρεντερίτιδα; Μήπως να πιστολιάσω όπως το έκανα το 1999 που ήταν να πάμε με την παρέα μου στο Ποσειδώνιο; Ή μήπως να κάνω καμιά κατάληψη σε άλλο γραφείο της ΕΡΤ για να το δω; Χαχα, κατάληψη, τι μου θύμισα τώρα…».
Νίκος Ανδρουλάκης
«Θα τον τρελάνουμε τον ήλιο, σίγουρααα ναι. Θα τον τρελάνω τον Αλέξη, σίγουρα ναιαιαιαι. Συνεργασία, ε, ναααα!
Πω πω πω, είμαι και το πρώτο κοπέλι! Επαέ θες συνερχασία Αλέξη; Επαέ;
Θα τον βραχυκυκλώσω.
Και τον Χανιώτη, όφου τι θα τονε κάμω τον Χανιώτηηηηηη, να χα μωρε μια μαγκούρα…
Έλα συγκεντρώσου, διψήφιο στην Τρικούπη, ΠΑΣΟΚ ολέ, ολέ!
Πάμε, πάμε, τον Βαρουφάκη μου μέσα.
Ωπ, να θυμηθώ πόσο έχει ένα κουτί γάλα, σίγουρα θα με ρωτήσει ο Σρόιτερ.
Ανδρέας, Ανδρέας, Ανδρέας, πιο πολλές φορές από τον κοντό θα πω Ανδρέας.
Η Ελλάδα στους Έλληνες… το ΠΑΣΟΚ στην κυβέρνηση, ο λαός στην εξουσία… Σεισμός, σεισμός, σοσιαλισμός, το καλύτερο μπεγλέρι είναι τα κλειδιά στο χέρι»
Δημήτρης Κουτσούμπας
«Άιντε θύμα, άιντε ψώνιο… Πλουτοκράτες τρέμετε, έρχονται τα παλικάρια από τη Λαμία!
Πω πω πω! Εμπροοοοοός της γης οι κολαααασμένοι!
Ε ρε κοντέ, έτσι και με κοιτάξεις απόψε, ε! Αναθεωρητή, πού το βρήκατε αυτό το φυντάνι!
Θα σε κάνω εσένα και τις λυκοσυμμαχίες σου με τα κρυμμυδάκια.
Να τσιμπήσω λίγο στιφάδο πριν να φύγω, μην πεινάσω εκεί και πάρω κάνα σαντουίτς και με πάει αίμα μετά.
Να μην ξεχάσω να πω του Γιάνη, «Δημητρούλα μου γεια σου»! χαχα, θα το πάρουν και τα καλόπαιδα του Λούμπεν αυτό!
Να πω το ποίημα να τους τρελάνω… Ποιο να πω; Να απαγγείλω Ντόβα;
Κι’ ήταν τα στήθια σου
άσπρα σαν τα γάλατα
και μου λεγες
Γαργάλατα, γαργάλατα!
Α, να θυμηθώ να ρωτήσω τον Σρόιτερ πόσο κάνει ροξ, αν μου το παίξει μάγκας».
Γιάνης Βαρουφάκης
«Φτου σου δίμετρε παιδαρά, φτου σου παγκόσμιε γητευτή της Αριστεράς, εκπορθητή των τραπεζών. Παροδικός μεν, αλλά και πάλι!
“Έλα Αλέξη, σε παρακαλώ πολύ, κάνε μου τη χάρη”. Όχι, πιο μπάσα. “Έλα Αλέξη, σε παρακαλώ πολύ, κάνε μου τη χάρη”. Έτσι, ερωτικός!
Θα είμαι πολύ ερωτικός. Θα κλείνω λίγο παραπάνω τα μάτια, να φαίνομαι λάγνος.
Θα τους πω να κάτσω δίπλα στον Κουτσούμπα να φαίνομαι πιο όμορφος.
Πωπωωωω, πάλι καλά που έκανα σολάριουμ, κοίτα εδώ γοητεία. Πού τη βρήκα τόση γοητεία ο παικταράς!
Θα τους δώσω τα μυαλά στα χέρια απόψε. Κουτσούμπα τελειώνεις απόψε…
“Η ολιγαρχική γραφειοκρατική νομενκλατούρα εγκαθιδρυμένη από τη σταλινική δικτατορία του προτελεταριάτου δεν περνά. Είμαι άσετ εγώ”, θα του πω και θα κλείσω το μάτι στον Αλέξη.
Αγάπη μου… Δώρα… Απόψε θα ανατινάξω τις τραπέζες!»
Κυριάκος Βελόπουλος
«Κηραλοιφές πήρα, η επιστολή του Ιησού είναι στον χαρτοφύλακα, θυμιατό με άρωμα από τη φάτνη στη Ναζαρέτ… Ok, έτοιμος.
Για να με δω… Για να με καμαρώσω!
Γαμπρός ντύθηκα γιατί όλοι θα με θέλουν…
Πω πω πω, δεν έχει η Ελλάδα άλλον τέτοιο αρχηγό.
Κυριακό, δες τι χάνεις. Στις 10 το βράδυ θα με παίρνεις τηλέφωνο να συγκυβερνήσουμε.
Φτου σου κύριε Συγκυβερνήτα, μα κύριε συγκυβερνήτα, μας κακομαθαίνετε…
Λες να με ρωτήσει ο Σρόιτερ πόσο πάει το κουλούρι;
Ωπ, τι έχουμε εδώ… Άλλες δύο φύτρες βγήκαν από την αλοιφή για τη φαλάκρα.
Καλά, ποιος είμαι ρε, ο Γκέλερ είμαι;».
